三年后我在衣柜的旮旯里发现了他给我写的信，黑色信纸和银光绿的笔，这些来自三年前的东西就这样忽然跳进我当前的生活，霸道的、不留余地的让我想起了你。
2008年夏天，分班以后我们成了同桌，最初的印象是他的笑容软软的，水瓶座的怪咖，上课时话很多，熟络以后我们开始写纸条，在花花绿绿的信纸上聊天，喜欢的作家或者歌手，再或者仅仅抄写喜欢的歌词给对方看。直到我们开始互相谈到自己的家庭。他有着一个小资家庭，父母格外严格，被压的喘不过气的时候会喜欢小小自虐一下，用胶带纸紧紧缠住某一根手指，直到这个手指变成紫红色完全失去了知觉后他才肯放过自己。
我在纸上刷刷的写下：我也一样。母亲非常严格但她又真的很爱我，不想她失望就只好一直强迫着自己做的好一点，让她再满意一点，可是明明一点也不喜欢数理化、不喜欢钢琴。
那天早上一直围绕着那个压抑的话题。我们之间的距离却像是瞬间被拉到了很近的范围内，也有一些东西逐渐暧昧起来，他开始在早操时寻找我站的位置，然后不动声色的靠过来，嘴上却说：“我看看你能跳的多丑。”
我也会每天尽可能早点到教室，只为了多一些看见他的机会，搞得母亲以为我终于爱学习了，晚上坐在台灯下，惨白的作业本上半天只写出了他的名字，硕。没有母亲看管后，会偷偷拿出白天的聊天记录一页一页认真的翻看。
这样过了一周以后，每天放学我们开始避开人群一起回家，他家和我家在两个相反的方向，于是他每次便把我送到离我家最近的十字路口然后原路返回，我看着他的背影消失在浩浩荡荡穿着蓝色工作服的人群里，才转身回家，华灯初上，昏黄的光线覆盖着那些不可名状的心情。这是我们第一次有了喜欢人的感觉，心情总是忐忑，甚至有点想回避，但还是忍不住躲进卫生间给他发短信，看到“新短信”的提示图标，会小小紧张一下。
当秋风扫干净所有落叶、而冬天真正来临时我们在一起了。在一起后会格外关注性格是否相配，他是水瓶，我是金牛，百度搜索的答案让我心头一冷，极为不般配的一对，性格反差太大，但却看到很多人说，没有不配的星座，只有不配的人。当时也是这么安慰自己的，相信我们就是那个意外。
渡过了热恋期，吵架越来越频繁，加上即将面临大学联考的压力，每个人几乎都是心烦气躁的。大概是因为金牛座超强的占有欲，我总是介意他和其他女生嘻哈打闹，但他却觉得我是大题小做，很多争吵由此而来。
周末去ktv，其他情侣都依偎在沙发上你侬我侬，偏偏他就喜欢跑开和那些兄弟门打成一片，那时候不了解水瓶座，以为他对自己的感觉早已淡了，只是觉得伤心。分开了很久后的某一天，偶尔看到网上有个帖子说：其实水瓶座是一阵风。那篇文章写了几千字。
看完以后泪流满面，你是风，我却不是沙，你早已款款而过，我却在原地等成一尊磐石。
终究不是合适的两个人。
大学联考前最后一次吵架，又是为一些现在看起来无关紧要的事情。我们却冷战了一个月，和好的时候和以往不同，我们心平气和的分手了，为了彼此不再那么累，也为了即将到来的大学联考而收回了自己的感情，一段不可能再有结果的感情，因为填志愿的时候他报考了上海的院校，而我选择了北京。
所以说，在相爱了几乎一年的时候，我们就要离开这个地方了，从此天南地北，那个夏天并没有因为一张录取通知书而阳光充沛，是多雨的，我总是反反复复的想他会不会站在江滩看着黄浦江琉璃的夜景的时候突然想起我，想起我给过他最年轻干净的笑容，想起我曾经过他十八岁单薄的生命，那个金牛座的女孩。
不知道他有没有这样做，总之我是想念他了，在刚刚到北京的时候，走在三里屯的街上，穿过校园浓密枝叶下的时候，亦或者有帅气的男生给我送礼物的时候，我总是想起他，笑容像流水一样流淌过他好看的脸。
想起八月初离开家的前一天晚上，他忽然给我打的那个电话，电话中他的声音很疲惫。
他说：“明天我要走了，去上海。”
“我也是，”我努力让自己保持镇定，“明天一早的航班。”
“哦。”他似乎有些失望，但没再说其他的了，就把电话挂了，我也坚持没再打过去。
自此便过了三年，同学会他都没来，不知道过的好不好。
我看着手中有些模糊了的绿色笔记，忽然感觉它们变成了一阵风，吹得心上一阵兵荒马乱，但终究走远。
再见了，我亲爱的瓶子。
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