是放棄嗎？金牛仍抱着她那原有的執着。她堅決地忍住，忍住！忍住全世界的悲哀。她不要哭了，真的不要，欠淚的，淚已盡……
不是，不是放棄，金牛隻是開始了她又一次的等待，她看不見盡頭，因為她被重重的煙霧籠罩着。She is lost. She feels afraid——沒有終結的等待。小時候她迷過路，一個人，無知地在忙碌的城市裏旋轉，旋轉，再旋轉。那是可怕的經歷。現在她又迷路了——迷茫，不曾有過的迷茫。
聽説天空的另一邊是每個人不斷的緣分，相遇或錯過。愛的拋物線在守護天使的手中緊緊地握着，所以哪怕迷路，也始終可以靠着天使的地圖尋找出口。相信，她一定能找到天使。只要她等下去，一直一直。這會是她永恆不變的固執——金牛就是固執，等就等，誰怕誰？
夢醒一般回過神來，才發現教室裏出奇的安靜。隨手拿起一個橙子，在手上搓了又搓。空氣裏開始瀰漫起那種果子特有的香。果子是因為被傷害了才香的，人也一樣。
剛才肖翔打電話回來，從澳大利亞。他説：“生日快樂”。雖然很平淡，我卻很感動，原來他還記得我的生日。這才想起他的生日也才剛過，我卻不記得了，他也是白羊座的。有一種內疚油然而生，我對身邊關心我的人，太不珍惜了。讓我想起和肖翔的故事。
這也許是一個算不上故事的故事。我和他，三年的國中同學，有點要好。我們喜歡在寒冷的西北風中吃雪糕，他會把他厚厚的大衣披在我身上，心裏暖洋洋的；他會爭着幫我付錢，就算他身上沒帶一分錢；他會逗我開心，哪怕在眾目睽睽之下；他會經常約我出去玩——我卻從來沒有答應。除了那一次，記憶中的那一次，最後的一次…他説：“我要走了。”也很平淡，我卻很痛苦，我的確很不捨得。我還迷迷糊糊地記得那天的約會，他身上有煙燻過的味道——他很久沒有吸煙了。中午他喝了很多酒，醉了，我卻只能在一邊看着。回家的路上，在列車裏，我們第一次如此地沉默。還記得我踏出車門的那一刻，他叫住我，我轉身看到他黯然失色的雙眼，微微顫動的身軀，有一種心酸。還記得在車門關上的那一瞬間，他説：“我愛你。”然後沉默…我知道自己不該冷酷地讓他最後的記憶只剩下我離去的背影，但是我卻連回眸一笑都感到奢侈。列車開走了，它標誌着什麼？一個悲劇的結束還是新的悲劇的開始？白羊對金牛的愛也會隨着杳然而去的列車遠去嗎？
我不知道，我只能這樣回答。
風，把果子的香味帶走了，卻是永遠帶不走愛。把水果味的脣彩均勻地塗在脣上，發現自己滄桑了，原來人是會在風花雪月中老去。頭髮已經很短，卻絲毫沒有精神的感覺，因為頭髮是到失落時才去剪的。在我等待的歲月裏，我打算把頭髮留起來，因為馮軒説：“我喜歡你長頭髮的樣子…”
馮軒和我剛開始的時候，還是很純真的。記得剛認識的時候，他坐我前面，留着極短的頭髮，現在也是。他説：“我喜歡你現在的感覺，我喜歡你的頭髮，閃閃發亮的，可以摸一下嗎？”感覺就像兩個小孩，無知的kids’talk。
馮軒是白羊座的，不問我也知道。小孩子脾氣，任性，熱情，衝動，刺激，就是孩子王。金牛和白羊，是天下最好的玩伴，特別是這樣的白羊和這樣的金牛。當時金牛自私地説：“我要你永遠對我好，而且只可以對我一個人好。”白羊答應了：“就算全世界都對你不好，我也會對你好的。”
一直沉浸在幸福中，直到晚上撞見他幸福的牽手，才發現我原來並不重要。我注視着他，從厚厚的眼鏡片裏隱約透出的目光，有着他的心虛——他透過鏡片看我的眼睛要大一點，我看他的要小一點，所以他更會心虛。沒有打招呼，沒有笑容，沒有呼吸，沒有心跳，擦身而過的那一刻，一切都靜止。過去了，他的味道也漸漸淡化，我感覺空蕩蕩的，很冷——夏天裏的冬天。
接下來的240個小時，我沒有和馮軒説一句話。其中的37個小時，我與淚水做伴。29個小時，一個木偶似的發呆——不是回憶，我不敢回憶，我怕自己把淚流乾而死去。54個小時，陷入對他的思念當中。日記本描了無數次的文字：我愛你，但是我不敢説，我怕我説了，我會馬上死去，我不怕死，但我怕我死了，沒有一個人像我這樣愛你。困境中的金牛，也失去了她沉着。她要告訴白羊她的愛，就算她只是像小孩子想得到自己心愛的玩具一樣想擁有他。
她這樣做了，他沒做聲。她也沒有死去。
接下來的264個小時，馮軒沒有和我説一句話。他和那女生分手了，只有10天，白羊座是沒有細水長流的。他一定很愛她，要不他為何撲在桌子上一個人痛苦？堅強的背後，是他懦弱的一面，我看到了。又能怎樣？我連自己想怎樣也不知道，我該高興？還是因為他的悲痛而傷心？對我來説更多的是擔心。撲了11天，11支牛奶擺在桌上動也沒動，手機11天沒有開機，我發去的短信不止11條。也該見陽光了，陽光可以消除一切悲哀，陽光…白羊座從來都是三分鐘熱度的，這一次也不例外。
就在我和馮軒504個小時的絕交之後，他帶着他一貫的嬉笑：“我之前不是不理你，我是一直想和你説話，卻不知道該和你説什麼。”那天晚上我和他聊了好久，把504個小時的壓抑全部釋放，之後，一切又慢慢恢復正常了。原來生活中的高低起伏的風波是必不可少的，這樣我們才懂得要珍惜現在平凡但幸福的生活。白羊和金牛，成為了別人眼中幸福的一對。 #p#分頁標題#e#
世界上最困難的事情，就是讓喜歡的人愛上自己。這個道理我是深深的體味到了。但是我不介意，金牛不是善變的星座。愛也是一個人的事情。
馮軒生日了，17歲了。那天晚上，他約我出來玩。我精心打扮了很久，化了淡淡的粧，擦了水果味的香水，這些都是為了他，因為我不喜歡自己這樣的裝扮，而男生都喜歡。他説他今天很開心，謝謝我送的禮物，一件白色的球衣。我也很開心。上宿舍之前，他拉住我，他的眼睛告訴我他想説些什麼。
“我想…”他開口了，卻又停下。
“幹嘛？”我覺得氣氛怪怪的，他也怪怪的。
“不如……”我沉默，屏住呼吸，我知道他一定有重要的事情。他把手罩在臉上，從指縫裏看着我，我也看着他。
“沒什麼了。”他還是選擇了逃避，沒有再正視我的眼睛。也許我的眼睛了藏着他無法滿足的期待。
那晚我在牀上翻來覆去輾轉難眠，心裏非常的不安…他要説些什麼？馮軒後來又找過我幾次，想説什麼卻又吞吞吐吐説不出口。要知道白羊座的心是永遠收不住祕密的……
“我想，不如我們試一下吧……”我記得他説這句話時聲音在顫抖。
“什麼？”我沒有反應過來。
“我是想和你試一下雲雨情。”講得很婉轉，我卻簡直木頭一樣了，沒想到他會提出這樣的要求，看來我還是不瞭解他。雖然我思想上比較開明，大家都這麼認為，但是金牛還是會有她保守的一面的。我為了他可以犧牲很多，但這一次呢？
“我喜歡你，你是知道的。那你喜歡我嗎？”我是盯着他的眼睛問的，眼神很鎮定，因為我並不期待他的答案，我已經知道答案了——靠這種女人的直覺。
“超級喜歡算不上，但我對你絕對有好感。”他講的很認真，他沒有説謊，因為他不會説謊。他的答案讓我很欣慰，也讓我動了心。
“那你為什麼找我，你對很多人都有好感啊？”我繼續我的追問。
“我就是想和你試一下，你不願意就算了。”他走掉了，有點不負責任的感覺。我仍然站在那裏，沒有風。這是我第一次面如此艱難的抉擇。我知道自己不該因為喜歡他而犧牲自己的貞操，女孩子最重要的就是這一點。但是，我卻是很愛他，從來沒有過這樣愛一個男人。
我，最後還是答應馮軒了。他叫我不要告訴別人，我也答應了。我不明白自己為何會陷得那麼深，眼前這個他似乎不值得我這樣做，而我卻是情不自禁。他説：“有機會吧。”這短時間的尷尬有了終結。
我和馮軒在此後感情更好了，他對我也倍加的關心，我也不例外——雖然我們不是男女朋友，我也滿足了。總是不斷的有人問我：“你到底喜歡馮軒什麼啊？他有什麼好的。”的確，比起我以前的戀情，這一次的男主角很一般。但我就是喜歡他，沒有理由。我可以忘卻他所有的不是，記得他種種的好。別人説金牛座對第一印象很在意，的確如此。馮軒在我心裏的形象太高大了。
流言蜚語，人言可畏。這在白羊與金牛之間應驗了。馮軒他不愛被束搏，他熱愛自由，我也一樣。人與人之間，有着一種平衡。金牛座與白羊座，需要這種平衡。但我們卻失去了這種平衡。從此他不再公然地對我好，他逃避着我，露出他堅強後面的懦弱，也許他覺得對不起我吧，但其實我一點也不介意，我只要我們是朋友，朋友就好。我們還是開始疏遠，疏遠，疏遠了…流言還是沒有消失。
廣播站裏放起了熟悉的音樂，無印良品的〈別人都説我們會分開〉。我望着風扇在我頭頂旋轉，旋轉，覺得命運不是掌握在自己手裏。星座書上説，白羊座和金牛座，永遠都只能是朋友，不會有天長地久的。那為何我會是那個永遠在白羊與白羊之間徘徊的金牛？
到現在為止，已經有720個小時沒有和馮軒説話了。我該恨他嗎？不，記憶不是為了恨。我會等待，等待中的金牛是美麗的。曾經我錯過了一隻白羊，我很後悔。現在我愛上了另一隻白羊，而他卻又錯過了。我不想他後悔，像今天的我，所以我會一直等待。有一天他回過頭來我仍在，衝進他的懷抱……
今天的天空很透明，風很輕柔，每次我想要放棄等待的時候，只要看到陽光的微笑，都忍不住給自己加油，心情也被注入無限的温暖。沒有彩排的每一天，都刻上了希望的記號，然後我開始向着光奔跑……
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