我是一個天蠍女 很相信星座的原來
2年前與一個男孩Z(雙子男，我後來才知道的）相戀了，回憶開始了：他是我的一個高一同學，那時的我很內斂，很少説話，和他自然沒有什麼交流，可不知道怎麼後來聽人説Z喜歡我，但他一直沒有表達過，轉眼到了高二分班了，他學了理科，我學了文科。他成績不是很好，高三一開始他就去了彩雲之南當兵，我之後參加了大學聯考考的不好於是又複習了一年，終於考上了三本。從高一過後，這之間我和Z一點聯繫沒有。令人不敢相信的是我和Z的緣分竟然就開始在大一的暑假，他突然的一條短信讓我意外，有些驚喜。Z問我是否還記得他，這條信息一下子把我的思緒拉回了四年前，我在腦海裏用力的搜索，只記得高一那時他對我有過好感，我回他信息説：當然記得啊。於是我和Z 開始了聯繫。那個暑假Z第一次回家探親，辦了個同學聚會，我也被邀請了，聚會上我們四年裏第一次見面，出奇的是他一眼就認出了我。我很意外因為我的外表變化很大的。聚會上他就坐在我的旁邊，喝酒時他主動替我擋酒 ，我很感動。聚會後，大家都去KTV唱歌，就在那裏，他開始短信攻勢，開始主動追求我了，這是他第一次表白。我對他也有好感，卻沒直接答應。就這樣我們一直短信聯繫着，轉眼我開學了，Z也早回去部隊了，我們的聯繫一直保持着，越來越緊密，後來就是電話打的多，他大多是晚上有空，我們常常聊2-3個小時，常常聊到夜裏一點，聊到我們的手舉起電話都酸了才罷休，終於在08年9月底的一個夜裏，Z在電話裏對我説出了那3個字。Z是一個字一個字蹦出來的，聽的出他的生澀，他的緊張，而電話這頭的我是心跳加速，那時的我們是甜蜜的很轟轟烈烈的。就這樣，我們開始了愛情馬拉松，一段跨越幾個省份距離的愛情。那時我們彼此都很相愛，即使從來沒親過，沒牽過手，但覺得他愛我就夠了，我對他許下諾言，要等他回來，一定會等的。
就在這時，08年的11月份，老天好像在考驗我似的。Y（巨蟹男）出現了，他是我們學生會裏的副書記，我是他的部下，一位委員，工作上接觸比較多。有一天，Y發短信向我表白，説喜歡我，我很激動很懷疑很苦惱，那段日子，我整個人都要瘋了，我和Z雖然很好，可是這段熱情激情和殘酷的分離相比，誰更厲害呢？我對Y沒什麼感覺，但他的追求，我也沒有拒絕，我開始接受Y的好，慢慢的，我喜歡上了Y的照顧，我被Y的糖衣炮彈迷惑了。09年元旦，我一個人去遠方的同學那玩，Y特地去車站送我，還給我買了些吃的，Y真的很細心，我回來時，他又去車站接我，那一晚，他在自己家親自下廚，為我燒了我最愛的鯽魚蛋湯，那一刻我的心開始動搖了。Y總會在我身邊照顧我，感冒了給我買藥，寂寞了陪我聊天，漸漸的，我開始埋怨遠方的Z，我很任性，09年的2月份，正是寒假，我向Z提出：讓我去雲南看看你啊！我很想你很想很想！可Z猶豫了，他説路途太遠，坐火車還要5天5夜呢。任性地我對Z發火了，你要不讓我去，那我們就分手！就在那時，我相信了星座，我選擇了巨蟹Y。
開學後，我才知道，Z 在我提出要求了，一直用心在為我安排我的行程，可是一切都太遲了，我已經選擇了Y.固執的我，始終相信我和Y更適合，雖然我心裏對Z有很多不忍，可我不願意再回頭。就這樣我和Y開始了一段開心傷心複雜的愛情。09年的4月份Z又回來了，他來找我，他不相信，我當初堅定的承諾怎麼這麼快就變了，他要見我，當面要質問我。我和Z的一切，Y也知道，我把Z回來的事告訴了Y,我要求Y 同意我去見見Z，做最後的了段。終於在我淚流滿面，苦苦的哀求下，Y答應了我。我帶着一雙桃子眼去見到了Z。這是我們相戀以來第一次見面，竟然是這樣不堪的局面，他很生氣，我很尷尬，也很心疼Z，即使我有再多的不忍 我也不能回頭，畢竟我和Y已經發生那種關係了，我在心底無數次的痛悔自己的衝動，可還有什麼用呢？那次見面後，Z一直不能釋懷的憤恨，終於能放下了，也就是Z自己説的那樣：是他不能照顧我，他不夠好，他推出，不再糾纏我。那一晚，看着Z離去的背影，我流淚了，我很不不忍心，我很捨不得。可是我的傷感很快又會被Y在身邊的現實沖淡。
日子就這樣過着，很快到暑假了，我選擇了留在HF和Y一起，他上培訓班，我找兼職做，我們住在一起，過着2個人的小日子，那段時間，我的世界裏似乎只有Y一個人，我們很好，又轉眼，9月份開學了，Y是和我一屆的，專科，所以要忙着畢業了，此時，發現Y變了，他不再像以前那樣在乎我了，可我還傻傻地陷在愛情裏，生活的每天都圍着Y轉，漸漸地，我開始疏遠了身邊的朋友，Y畢業的日子越臨近我越緊張，接着我病了，我害怕見到人，我整個人每天神情恍惚，我失眠，吃不下去飯，整個人很不正常了。Y嚇呆了，他也不知道我是怎麼了，開始慌亂地四處找醫生給我看，起初以為是心理病，於是去看心理醫生，可沒用。最後，我的家人也知道了，我休了2個月的假，整體呆在家裏，躲在被窩裏，因為我根本沒辦法面對任何陌生人，我害怕人多的學校，我沒有辦法上學了，Y還是很好，會偶爾來我家看看我，他推薦我看了好幾個中醫，開了好多中藥回來調理睡眠，可是效果甚微。到了寒假，我的身體慢慢有了起色，我能吃些東西了，可這時，Y變了，他不再怎麼聯繫我了，我很不解，我們曾經那麼好，難道他就因為我現在這樣的醜樣就不要我了，嫌棄我了嗎？我要追問他，可他只是回答我，我要畢業了，很忙的，我家裏在忙裝修也很忙的 等等。再接着，10年開學了，我在室友的幫助下，重回宿舍，開始上課了，我開始慢慢恢復，可心理病並沒好，我現在對Y充滿了憤恨，連續2個月，我發短信他不回，電話通了不接，他拋棄我竟然就因為我的病，我不能接受，我心裏一個邪惡的念頭產生了，我要報復Y,於是，我每天都在尋找的機會，生活裏只有死的灰色，身邊的親人朋友都知道了，都擔心，可任憑誰勸我我也不聽，後來，10年3月17號這天，我留下了一張字條，趁大家不注意的時候溜出了宿舍，一個人什麼也沒帶，來到了湖邊，我在湖邊轉了很久很久，心中對死的恐懼始終沒能戰勝，一直到傍晚，一個四十歲左右的男子出現在我身旁，他一直留意我，一開始我以為他是好心幫我，沒想到，他騙了我，把我騙到一個沒人的小竹林裏，要非禮我，我一下子嚇壞了，當時，我是矛盾的：我要報復Y,乾脆作賤自己算了，讓Y知道了很自責;但是，我愛Y啊，我不能讓這個臭男人欺負我，作踐我。就在這個念頭出現時，我不知道從哪來的力量，一把推開緊緊抱住我的臭男人，一下子拼命地瘋一般地往人多地地方跑去，那一刻，我沒有了死的念頭，我要找一個安全的地方，我恨這些壞人，為什麼我們好人總是被欺負。天很黑了，我一個人坐在廣場上，看着那些跳舞的人們，我感覺到很餓 很冷，一天沒吃了，也沒多穿衣服，在這初春的晚上，寒風讓我心寒。我到底該怎麼辦？回去嗎？可是，回去怎麼面對那些關心我的人啊，他們會罵我的啊，可肚子越來越餓，一天沒上廁所，也憋得受不了了，身上一分錢沒有，於是我徒步往學校走去，到學習，我嚇呆了，我們系的一百多人都在找我，老師也知道了，就連我遠方的朋友都知道了，Z竟然也知道了，他還派了2個巢湖的朋友來合肥找我，我一下子懵了，我很清醒了，可我怎麼面對這些人，我的爸爸媽媽也來了，媽媽看到我回來了都哭了，於是，我繼續裝傻。可我最愛的人Y,根本沒有很擔心我，他們跟我説，他是很被迫地出來找我的。天啊 ，他怎麼這樣狠心啊？#p#分頁標題#e#
就在這之後，Z偶爾會打電話問問我的情況，後來我才知道，是我們宿舍的老大要求Z多陪陪我的，唉！我多想他是發自自己的內心的呢！
我突然想起10年寒假，Z回來了，他特地到我家來找我，那時我還很憔悴，整體自閉着，開始他到了我的老家，發短信叫我出去，我説我搬家了，於是他又開車到我的新家，他要見我，要看看我(我的事情他知道了），他很擔心我，最終，在他的勸諫下，我出去和他見面了，他就一個勁的説好多開心的事逗我，終於我笑了，很久很久都沒笑過了，我笑了。那一天，回來，我全是心痛，我當初為什麼那麼任性呢，雖然一直喜歡Z，又能怎麼樣呢，他已經又有自己的幸福了，我算什麼呢，最多就是一個朋友，一個好朋友。不多久，他又邀請我，讓我去縣城裏玩，我還是拒絕，與上次一樣，我還是最終被説服，我去了，那天就我們2個，他陪我一整天，雖然，我的表情很難看，我一句話不説，可他一點也沒有嫌棄我的病態，離開時，他送我去車站，路上，我鼓起全身的力氣，緊緊地牽住了Z的手，2年了，我終於牽到他的手了，到車站，他為我買了車票，在進站時，他一把緊緊地將我摟住，抱了很久，這是我們兩最親密的身體接觸了，我上車了，坐在車窗邊，就看見他一直在車下，他看着我，打着手勢，告訴我要我要記着微笑，一定要微笑。我含着淚笑了。心裏不是滋味，Z我曾經那樣拋棄他，他現在還對我這麼關心，我當初真是太傻了，太任性，太沖動了。我心中全是對Z的歉疚。這時我才清楚我自己尋死的念頭有2點原因：一是想挽回我和Z的愛情，卻很無奈；二是，我想以死來報復狠心無情自私的Y.
現在一切都過去了，我很好了，我又變成活潑可愛的自己了，我徹底地放棄了那個尋死的傻念頭了，我的生命是我爸爸媽媽的，這個世界上，沒有誰值的我去死，我現在活着，而且要好好的活着，活出個樣來，用我的一生的奮鬥和快樂來回報我的父母。我和Y沒有成為朋友，也不是敵人，只是個陌路人。我和Z現在還是很好的朋友，一次電話裏我問Z：你恨我嗎？他給了我一個很感動的回答：恨你幹嘛？你當初不成熟嘛，所以，我等你成熟！現在我想感謝Y，不是他，我不會經歷這些，也不會蜕變這麼快，我成長了，雖然，很痛。
現在我在等Z回來，我要追求他，雖然他是雙子，又怎麼樣呢？幸福掌握在自己的手中。
朋友們，這個故事是我自己的真實情感經歷，請大家支持天蠍女和雙子男，我們一起期待他們的幸福，好嗎？
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