其实我很喜欢你

其实我很喜欢你

阿 狼
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　　早上叨着一瓶饮料慢吞吞地从饭堂出来时，恰好碰上阿明进门，她睁大眼睛做了个好惊喜的表情，对我轻轻一笑，裙裾一转，飘进了饭堂。我心里突然隐约觉得有些不妥。高中三年我的同桌是一个迷失了方向，沉溺于自己卖力演出和假面雕琢的女孩，可在我心目中，一个只爱自己的人是毫无可爱之处的。毕业留言本上我这样写："凌波微步，罗袜生尘，梨花带雨，一池月。"依稀记得她看这话时脸都红了。其实我是叫她踏实点，别做太多的表面装潢。不要像花朵一样，为了招蜂惹蝶可以把什么器官都展现给大家看。我上铺的阿二曾教育我说，说谎是一门艺术，艺术 最终都会走到自己的反面，所以说谎的最高境界是不用说谎。

　　我就这样恍然大悟，前天晚上我半真半假地对毛笛说："其实我很喜欢你。"当时她听完身体猛地一颤，很久没有说话。我开玩笑时有个特点，就是绝对一本正经，因为笑在听众中是可感染的，但在演出者和听众之间却是此消彼长的，演出者越是严肃，听众越会忍俊不禁；演出者笑得越开心，听众就越木讷。前者如刘姥姥进大观园，后者如小燕子认了一个哥哥后，兴高采烈地对大街上每一个人说"我有哥哥了，我有哥哥了"。我的这种特点开玩笑当然好，但也带来相当的恶 果，就是一到公众场合摆出一副严肃的面孔时，我会觉得自己很滑稽。

　　我一直希望，讲课的时候，我可以分出身来，坐在学生中间，看着另一个我在讲台一本正经地跟他们谈崇高谈伟大，看看"我"是什么样子的。古语有云，观人于揖让，不若观人于游戏。有时觉得，在玩乐中表现的，才是一个灵魂清醒的我。那天晚上我的平静引起了她的惊愕，她后来终于想起我的特点，笑着说："差点让你给吓死了，以后不要开这种玩笑。"过了一会儿，她静下来又说："不过可能我真的喜欢你，刚才你盯着我的眼睛时，我的心突然跳得很厉害。"今天我明白的就是这句话，当时路灯昏黄四下无人，一个女孩子被一个血气方刚的男子死死地盯着，害怕得心跳加速是很正常的。?

　　于是我觉得自己无限的可耻，那一个晚上就以为自己外型如何如何俊朗，眼神如何如何有魅力。回到宿舍对着镜子搔首弄姿了好一会儿。鸭子说我潘金莲上身，我还报以高深而又轻蔑的一笑。现在才自觉无地自容，想起毛笛当时的感受一定跟我捉弄同桌时的得意很像很像。
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　　毛笛是一个明朗的女孩子，跟她走在一起觉得很开心，很灿烂，拥有可爱女孩的特点：适度的不讲理。比如她会说："弗洛伊德纯粹一派胡言，我就没有恋父情结，你有没有恋母情结?"任性的人有时很可爱，《费加罗的婚姻》中苏娜娜说："我既然开始和你口角，就说明我已经承认我可能是不对的。"于是我们猜想，真理的源泉，或许就是偶然而多变，亲切可爱和情投意合的人的任性。?

　　奇怪的是，我越来越想毛笛了，简直像书里说的"一日不见，如隔三秋"了，甚至回想起与她一起的日子。在日常生活中，我不喜欢出风头，就是说，我甘愿当观众。人人都在演戏，谁不需要观众呢?但我是一个有品味的观众，有大拙劣或太卖弄的我会忍受不住，会悄悄地告诉她，"其实你已经很可爱了。"恋爱的特别之处在于，它提供给每一个人作主角的机会，另一个是不管你演得怎样都倾情于你的观众，而且，如果你足够跟得上潮流的话，你还有一批不得不在场的观众。?

　　美丽的周末到了，我约了毛笛见面，出门前，在头上喷些摩丝，擦几下皮鞋。宿舍乱哄哄，缺少另一半的人都这样。阿二把鼻子凑过来，"阿狼同志，这里还有三分之二饥寒交迫的人们，你就忍心离弃我们吗?""是吗，我见你独来独往，很潇洒啊!""潇洒个屁，真是饱汉不知饿汉饥。""哎，你不要用这种字眼好不好，好像找个女孩就为了求饱一样。"?

　　我们宿舍的人神出鬼没地谈恋爱，因为在这里，爱情会被解构得体无完肤，变成最形而下的东西。爱情是我唯一的希望了，我的理想，我的意义都在这里被测评达标考级击得支离破碎，我自然也不想我伟大的爱情变成纯粹肉体批判。然而我却不能抗议，因为始作俑者碰巧是我：鸭子有一个晚上抵挡不住酒精的盅惑，在我们面前大吐心声"我不知道她是否真的值得我爱，我的一部分渴望离她而去，另一部分却又固执地守在她身边。"我冷峻地指出："我们都知道是哪个部分。"自那以后，鸭子一直伺机报复我，今天他找到了，他一手温柔地按在我胸膛上说："告诉我，你喜欢她的样貌，还是她的身体。"我说："都不，我只喜欢她的钱。"然后转身就走。我快意极了，萨特说，你自寻烦恼，因为你自视甚高。把自己放到最低点，就不会受到伤害了。回头看了看古旧的宿舍，想起了一个后来成了叛徒在参观完巴黎后说的话：全世界无产者，原谅我。

　　毛笛准时到了，我最欣赏守信的人，当然这个年头还有谁肯为你风露立中宵。她的鞋底颇厚，高度刚好适合我，这话的意思是，我的手可以很舒服地搂住她的腰然后……"喂，干嘛眼都不眨地看着人家。""没什么，想东西罢了。"接着我们边走边谈，我于是将近来的一番想法一五一十对她说了。不要奇怪我为什么能轻轻松松地表白，这是因为我会在某些场合放纵自己的感情，因为我觉得喜欢一个人而不敢开口说是懦弱的表现。

　　毛笛想了一会儿说："阿狼，这不公平，我不相信你有喜欢的动机，你是觉得我骗了你，伤了你自尊心，为了证明自己的能力，才想得到我的，如果我答应你，你很快就会不喜欢我的。""这不正确，毛笛，我不认为爱情的产生需要什么正确动机。"我开始论证："休谟说，爱情不外乎由三种印象和情感结合起来，美感、肉体欲望和好感。三者中不论哪一种先行都没关系。只不过好感是灵魂的最细腻的感情，肉体欲望是最粗俗的情感，与爱情都有段时空距离，对于美貌的爱恰好处于两者之间，分沾了两者的本性，因此它特别宜于产生爱情，这样我们就可以明白，古往今来的伟大爱情故事，比如罗密欧与朱丽叶、西门庆与潘金莲。都是由一见钟情开始的。""可是我长得并不漂亮。""我还没说完，上面两个例子说明了由美貌产生的爱情必然是悲剧收场。说实在话，你并不能叫人一见钟情，而我又没有好色到色情狂的程度。所以我对你的爱情是由好感那里来的。不是骗你，我越看你，越觉得你比那些公认的美女更动人，更耐看，而你还懵然不知，这是你最迷人的地方。""你说得很肉麻，我鸡皮疙瘩都起了"

　　她还拉起衣袖给我看，我说："好，算我有点夸张，我只是想说明，人长得漂亮当然是可爱的筹码，但并不是最重要的。你不是说你小时候大病过一场，差点要了你的命，那好，上天给你一个绝好的机会，可以从形而上的高度认识肉体的虚空，你明白吗?"她露出茫然的神色，我继续说，"说了这么久，我的意思是说，爱情能不能产生跟动机并无多大关系，打个比方，爱情好像吃饭(这是阿二的比喻句)，有不少人一开始并不是为了吃饭而吃饭，他们有很多别的目的，但最终不管他们的目的达到了没有，肚子肯定是填饱了，对不对?这个意思是说，可能我真的不是为了爱情而爱情，但我现在爱上你了，这是千真万确的事。"?

　　毛笛听罢叹了口气，"你总有许多奇怪理由的，那你想怎样?""这个简单，我要你要我，好不好?"毛笛低下头，避开我近乎赤裸的眼光，"不好。""为什么不好，和我一起你不开心吗?""不，我很喜欢和你一起谈天说地，尤其欣赏你的胡扯。""那不就行了?""不，那是不同的，喜欢跟爱的感觉是不同的。""我真不明白，女人就那么喜欢在两个名词之间玩概念游戏。""不是女人，是女孩子"，"那么'三八'妇女节你们为什么又要收礼物了?""在学校里叫'女生节'。""原来解释权落在你们手里，好啦，我不逼你，以后我每周末约你出来，你答应吗?""当然可以，我们是好朋友，而且我平时也很闷。"?

　　一个星期原来可以过得这么慢悠悠的，我愈来愈牵挂她了。情感总是守恒的，当明明知道对方动人的地方在别的女孩身上同样会有，偏偏就毫不理由地爱她爱得牙齿痒痒，你就会切齿痛恨自己了。?

　　又是一个周末，买了第二场的电影票，时间还没到，我们在球场边坐了下来。"笛子，我发觉我真的爱上你了，笛子?""嗯，我在听呢!"她面向球场，眼里有空蒙迷离的意境。当然这个时候她是什么也看不到的，于是我也不作声了。静坐了许久，笛子说："阿狼，我有话要对你说。""说吧。"?

　　她认真地说，"我不能答应你，是因为之前我已经答应了另一个人。""原来你正在恋爱。""不是，他读大专，早我一年毕业，上次见面时恳求我给他一两年时间。等他事业有基础 ，才开始恋爱。""那你答应他了吗?""当然"，"什么当然，肯定是他装可怜，打动了你。""可能吧。我还真的怀念从前呢，两人之间一句话也不用说，却觉得心里甜丝丝的。"

　　她还在自我陶醉，我看见一丝风挟着我的体温掠过。这晚不知是十五还是十六，月光惨惨洒满校园，差点应了那句俗话：我本有心向明月，奈何明月照沟渠。?

　　头场电影散了，熙熙攘攘的人流背着灯光出来，每个人脸上都漆黑一片，看不清他们的喜怒哀乐，也不知道是为了戏里的事还是戏外的事喜怒哀乐。我为自己找了一个角落的位置。我想问笛子，爱情是看电影吗，怎么就按顺序排座次了?但觉得她也实在无辜，看来只有为难那个他。"关于他的事情吗，他念理科，很喜欢运动。"我这就有点惭愧了，"那么他外型很好〓?""他的身型很健美。"我不禁拈了一下自己的胳膊，说："原来女孩子看男子也是从身材开始的，我还以为只有男人才这样。"?

　　影片是由两个偶像明星和一些浪漫的色彩组成。全剧可分三部分开头，前几分钟和末尾几分钟各为一段，意思分别为邂逅和结合。中间为一大段，跌宕起伏也展示了爱是在怎样精彩激烈的对抗和互动中凸现的。中心思想是：爱和对美的追求是超阶级的，是永恒的，是最伟大的。我看着屏幕，不时冒出一句奚落的话，讥笑一下天长地久的伟大爱情。笛子抓住我的手，我从来没想过女性的手会如此有力。"其实我也没有应承他什么，只是心里装着一个人，就好像满了一样。他对我是真心的好，寒假的一夜里他在外面等了我足足三个小时。"?

　　我们班有个女孩子在班级日记上发了一通议论，说文科生如何只会谈理想谈人生哲学却不做实事。理科生踏实能干，才值得信赖。当时我很不服气。现在一想也没错，我可以大言不惭的谈男女间真正的平等，人的终极意义与人道关怀，却不肯想方法打动她，只可惜现在只有能折算的关心才能感动人了。?

　　我叹服道："我不怪你，要是有一个身型健美的异性为了我在寒风中站三个小时，那她叫我去死我也甘心。""不要这样说，我不认为外表有什么重要，而且你上次也是这样说的。我只觉得他是真心待我的，他把什么事都对我说了，他说他以前做过小流氓，干过许多不该干的坏事。"废话，难道坏事还有该做的。"但后来他遇到我，就开始改过自新，远离恶习了。""哇噻，这样的话你也相信?""为什么不信，我太了解他了。但我对你却一无所知。"我有什么可以拿出来炫耀?我的个人履历就是我的经历，六年国小、六年中学，波澜不惊。于是我一下子万念俱灰，有什么能够比一个背负过去的男子更让女孩子怦然心动呢，既然美丽人生都属于不守规矩的人，我又怎样教育学生呢?我的未来是怎样的地狱啊??

　　我想起许冠杰一首过时的时代曲：我洗衫洗裤又会整几味(做菜)，跟飞仔(小流氓)无得比。以失败者的姿态唱这歌，尤其觉得好笑。笛子放开手，很怒地问我："你以为我们很滑稽吗?"不，你们的故事感人肺腑，荡气回肠。这里只有我是多余的，人人都上进，周围都有彩色的光环，只有我例外。男女主角幸福地亲吻，电影完了，人散了。"阿狼，你还会再找我么?""不会了，何必呢。"你既无关心我亦休，那个看破红尘的和尚说的话竟如此契合我的心境。?

　　我想我大概是个很失败的人，这就是失恋吗，我还根本未恋呢。但我的心为什么又湿漉漉的，好像有水车从上面重重碾过一样，不管怎样，太阳明天会升起的，日子会好起来的。自己安慰自己的滋味真苦涩。??

　　星期三，我和阿花在校道上边走边说。阿花很天真。中文系里个个女生都认为自己很单纯，而且这点值得高兴。女人跟男人到底不能一样，男人坏，代表他有见识，敢担当，爱憎分明，不因循守旧。女人复杂就是坏，坏就代表堕落，所以男人可以跟街头任一个女人调情而不失身分，女人可以吗?阿花浑身充满笑的神经，轻轻一逗便笑个不停，这点却是能男人所不能，一般认为，男人如果笑口常开，那么他不是心怀鬼胎，就一定是像阿甘那样弱智了。这时我瞥见笛子正和我们并列在校道的另一边行走，而且走得很急促，便不失时机地讲了个笑话，然后和阿花一齐哈哈大笑。笛子走得更快了，一下就消失在人丛中。我对阿花说："真是人有三急，想不到女孩子也会被迫得这么快，哈哈哈哈。"这一回阿花却没有笑，她很认真地问我有什么好笑，我说："没有，觉得相当痛快而已，心里想自己究竟是弱智还是心怀鬼胎呢?"?

　　周末的晚上到了，在床上睡到十点来钟，就拉上几个人去了校门外的大排档。四周弥漫着一股浮躁的空气，觥筹交错，讲一些不着边际的话。这晚都算尽情说笑了。可是人虽然多话虽然，我却依然感到自己无比孤独。人真的不能互相了解吗?我的心灵愈来愈随波逐流，知识也愈显苍白了。这里个个人都很高兴，高兴得一塌糊涂，自己的空虚别人怎么知道，没人为我高兴，自己为自己高兴还不行吗?我怀念我的童年，看着一轮红日冉冉升起，也能激动得欢呼雀跃，在大学里，开始还自信可以凭自己闯出一条路，活出意义来。可现在，我现在不知怎么了，许多举世欢腾的日子我都是睁眼睛在床上过的，我真不知道为什么。?

　　我失落得无法填补，剩下个无处弃置的空壳，心里像长满了荒草，语言缥缈无力，现在能做的，就是日复一日按步就班地到教室上课，并尽量坐得离别人远远的。?

　　就这样几个星期过去了。有一个周末的傍晚，打饭经过值班室，电话没人用。于是闪进去，拿起电话，心跳得很慌。告诫自己说，铃响过三下就表示没有人在。这三声的距离长得无法形容，我头脑一片混乱，不知道是想有人接，还是不想有人接。第三声终于响了，我吐了一口气，没人。但那边的电话已经被拿起。话筒中传出熟悉的声音，熟悉得令我的心跳因连续闪过几个念头而无法加速，一口气差点换不过来。我调好呼吸后说："是我，今晚你可以出来吗?""可以的，我早就想找你了。"放下电话，心中突然生出一种感觉：笛子是一个希望的使者，引我走向未来，这个未来无论是地狱还是天堂，我都愿意去试。?

　　笛子今晚真可爱，还围了一条雪白的围巾。她说，"不知道为什么，我看着你和那个女孩很开心的在一起，心里怪怪的。"她又重施故伎了，但我已不再上当，我说："是吗，我们不要老呆在学校里，出去走走吧!"在街上，她买了两个雪糕，给了我一个。我喜欢看她舔雪糕的样子，很好看。心里又不禁骂自己，别的女孩舔雪糕难道就很难看?为什么偏偏喜欢看她，她实在平凡得很啊??

　　天桥上有很多人在看脚下的车流，这腻涨着灯红酒绿的城市命脉，永远在重复一切，有什么好看?过马路时，她勾住我的手，雀跃得有点像个小女孩，轻轻地带我过去。我心中苦笑，这算什么，你明明只是喜欢上自己可爱的扮相而已，这只手是你哪一个朋友的，也不会有任何分别。

　　回到她宿舍楼下时已经很晚了，四周没有一个人。我拉着笛子的手，用诚恳的目光看着她，说："笛子，我可以等。"她静静地看了我很久，长叹一声，突然抱住了我。我于是慌张起来，也抱紧她，想去吻她的唇。她低下头，我的嘴唇便落在她的眼睛和睫毛上，很有手足无措的样子。良久，她才推开我，一溜烟地跑了。

　　我却呆呆地站了好久。我不相信我是一个缺少情感的人，但我刚才的确没有感觉，所谓天旋地转的眩晕，遁入空灵的融合，我什么都没有，只有手忙脚乱。

　　阿二说："怎么会呢?两个人会越来越近，越来越紧，好像合为一体似的，而且时间越长你就越不想分开。"鸭子把嘴凑过来说，"是啊!如果不是那边铁门难爬，一两个小时是不在话下。"阿二说："可能这是因为你不爱她的缘故。""不可能，我平时想她比想我自己还多。"鸭子问，"到底你那个她是谁呢?"我不去理他，阿二的好处是他从来不问这种问题，名字不重要，或许从头到，笛子不过是我一厢情愿的想法和信念塑造出来的形象而已。
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　　虽然恋爱的感觉没有原来臆想的那样震撼，但我想不是一定要轰轰烈烈方能展示爱情的深刻的。心头占据着一个人，其实一点帮助也没有，可是心突然安定下来，生活中琐碎的不愉快之处荡然无存。我开始贪恋歌声，贪恋这春日湿润的气息，就好像初睁眼的孩童，发现有那么多以往为我所忽略的轻柔隽美。?

　　我拉着她的手问她，"我们现在是什么关系呢?""我不知道。""他呢?""他很久没有打电话给我了。""可能他找工作忙呢，一有时间，他就会来找你了。"笛子盯着我的眼睛看，想从里面看出什么来。眼睛是心灵的窗户，可人怎么能穷尽这个器官的表达含义，你自以为从别人眼睛中得到什么信息，那是因为，你觉得应该如此而已。而我却受不了这种寻根究源的目光，有时候明明问心无愧，但被人目光所迫，就会心慌意乱起来，像做过贼一样。我说，"算了算了，我想说，可能他在那边也有了一个，那就没时间找你了。你满意了吗?你始终不肯完全信任我，这是好事。但我要告诉你，纵然你对他的感觉很好，那都已经过去了，你有什么理由面对一个真实的生命，却时时想着去瞻仰一块纪念碑呢?"?

　　我发现笛子的内心世界跟她表面很不同，可能就是女性特有的宁静。连我这么活蹦乱跳的人，在她身边都自觉收敛了。我真心实意换着法子，制造些惊喜，想要她快乐，她却总是一副无所谓的态度。而她有时轻描淡写的一句话，有意无意的，像很没分量的羽毛，却正好搔着我的痒，这让我无所适从。我就像一个弊脚的篮球手，在对手面前做出各式各样的假动作，而她却无动于衷，不知这是个对篮球一窍不通的人，还是个中高手，但我开始怀疑自己，

　　这终究使我累了。又觉得自己是一个落伍的长跑运动员，明知道即使做到最好还是连安慰奖也拿不到，却受着四周的鼓动，去做那力不从心的事。实际上我们都很可怜，一味想着在这灰色的城市中发掘出微弱的诗意，以照亮我们生活的意义，到头来却不知道自己在干什么。?

　　终于到了这一天。笛子来找我，她说："昨天他来了。""嗯。""你猜得不错，他这些日子一直都忙着找工作，昨天他有空，就老远跑来了。"见我无什么反应，她接着说，"我和他走在一起时，很害怕会碰到你。""害怕什么，这是迟早的事。""我知道。认识我和你的人，一定认为我们恋爱了。"我心里说，其实我也是这样想的，"不过我一见到他，就知道他在我心中占据着很重要的位置，他一走，我的心就很空虚、失落。""那么我恭喜你们了。""不，阿狼，我和你一起时也有这种感觉，我不知道该怎么办才好，真希望自己还是个小孩子啊，可以什么都抢着要。"她望着远处的云说。?

　　有行为学家分析过，一个人不可能同时爱上两个人。因为人在潜意识中将自己喜欢的零碎特征取出，经过想象加工成为完整的形象后，再去找与之吻合的异性，这样就会有较合标准和较不合标准之分了。我并不想要她为难，但生活毕竟是在选择与妥协中度过的。天空下着雨，气温更低了，我撑伞的手有点僵硬。"笛子现在不许做墙头草，你在我和他之间选择吧!""我不知道，我怕决定，谁我都不想伤害。""但我不可以再等下去了。这样吧，让天决定。我掏出一枚硬币，"正面是他，反面是我。"然后把硬币向天抛去。西方有哲人说过，"人在病榻中，难有无神论者。"现在我的境况也差不多。什么思想、什么理论、什么主义都不能帮助我，它们统统都真理在握，大义凛然，但在我最迷惘时却不能帮助我。我祈祷，神灵真的存在，如果她爱我，如果我爱她，你为什么不让我们在一起呢!?

　　"叮"硬币清脆地落在我脚下，笛子脸都苍白了。我说，"是正面，当然是正面，你们本来就是一起的。"我把伞塞到她手里，转身就走。?

　　天空很文艺地把雨下得更抒情些，温柔地沾在我身上。笛子从后面跑上来，拉住我的手，说，"可是我舍不得你。"我转身抱住了她，感受她同样冷的身体，呼吸我的心跳和她的喘气。良久，她说："我求你一件事。"雨点落在她的发丝上，成了一颗颗小珠。她的脸冻得红扑扑的，像轻轻一弹便要破。我叹了一口气说："你知道我会答应的，说吧。""你答应我无论什么时候都不会放弃我，可以吗?""好的。""我是不是很过份很自私，""是的，""那你为什么还答应，""我不知道。"

　　雨越下越大了，我把头伏在笛子的肩头上，闻着她头发上的气息，看着雨点飘来飘去，雨打在伞上，打在树叶子上，流下来，汇在一处，再向低处流去。不管过了多少年，它们一定再会回到天上，重新变成雨点落下来，那个时候，或许我已经老了，那个时候，命运已经结束，所有的爱情也早成定局，看着雨水，我会对周围哪些愿意或不愿意搭理我的年轻人说，你们为什么这样忙碌，我像你们这样年纪的时候，就已经学会品尝雨的滋味了……