是放弃吗？金牛仍抱着她那原有的执着。她坚决地忍住，忍住！忍住全世界的悲哀。她不要哭了，真的不要，欠泪的，泪已尽……
不是，不是放弃，金牛只是开始了她又一次的等待，她看不见尽头，因为她被重重的烟雾笼罩着。She is lost. She feels afraid——没有终结的等待。小时候她迷过路，一个人，无知地在忙碌的城市里旋转，旋转，再旋转。那是可怕的经历。现在她又迷路了——迷茫，不曾有过的迷茫。
听说天空的另一边是每个人不断的缘分，相遇或错过。爱的抛物线在守护天使的手中紧紧地握着，所以哪怕迷路，也始终可以靠着天使的地图寻找出口。相信，她一定能找到天使。只要她等下去，一直一直。这会是她永恒不变的固执——金牛就是固执，等就等，谁怕谁？
梦醒一般回过神来，才发现教室里出奇的安静。随手拿起一个橙子，在手上搓了又搓。空气里开始弥漫起那种果子特有的香。果子是因为被伤害了才香的，人也一样。
刚才肖翔打电话回来，从澳大利亚。他说：“生日快乐”。虽然很平淡，我却很感动，原来他还记得我的生日。这才想起他的生日也才刚过，我却不记得了，他也是白羊座的。有一种内疚油然而生，我对身边关心我的人，太不珍惜了。让我想起和肖翔的故事。
这也许是一个算不上故事的故事。我和他，三年的国中同学，有点要好。我们喜欢在寒冷的西北风中吃雪糕，他会把他厚厚的大衣披在我身上，心里暖洋洋的；他会争着帮我付钱，就算他身上没带一分钱；他会逗我开心，哪怕在众目睽睽之下；他会经常约我出去玩——我却从来没有答应。除了那一次，记忆中的那一次，最后的一次…他说：“我要走了。”也很平淡，我却很痛苦，我的确很不舍得。我还迷迷糊糊地记得那天的约会，他身上有烟熏过的味道——他很久没有吸烟了。中午他喝了很多酒，醉了，我却只能在一边看着。回家的路上，在列车里，我们第一次如此地沉默。还记得我踏出车门的那一刻，他叫住我，我转身看到他黯然失色的双眼，微微颤动的身躯，有一种心酸。还记得在车门关上的那一瞬间，他说：“我爱你。”然后沉默…我知道自己不该冷酷地让他最后的记忆只剩下我离去的背影，但是我却连回眸一笑都感到奢侈。列车开走了，它标志着什么？一个悲剧的结束还是新的悲剧的开始？白羊对金牛的爱也会随着杳然而去的列车远去吗？
我不知道，我只能这样回答。
风，把果子的香味带走了，却是永远带不走爱。把水果味的唇彩均匀地涂在唇上，发现自己沧桑了，原来人是会在风花雪月中老去。头发已经很短，却丝毫没有精神的感觉，因为头发是到失落时才去剪的。在我等待的岁月里，我打算把头发留起来，因为冯轩说：“我喜欢你长头发的样子…”
冯轩和我刚开始的时候，还是很纯真的。记得刚认识的时候，他坐我前面，留着极短的头发，现在也是。他说：“我喜欢你现在的感觉，我喜欢你的头发，闪闪发亮的，可以摸一下吗？”感觉就像两个小孩，无知的kids’talk。
冯轩是白羊座的，不问我也知道。小孩子脾气，任性，热情，冲动，刺激，就是孩子王。金牛和白羊，是天下最好的玩伴，特别是这样的白羊和这样的金牛。当时金牛自私地说：“我要你永远对我好，而且只可以对我一个人好。”白羊答应了：“就算全世界都对你不好，我也会对你好的。”
一直沉浸在幸福中，直到晚上撞见他幸福的牵手，才发现我原来并不重要。我注视着他，从厚厚的眼镜片里隐约透出的目光，有着他的心虚——他透过镜片看我的眼睛要大一点，我看他的要小一点，所以他更会心虚。没有打招呼，没有笑容，没有呼吸，没有心跳，擦身而过的那一刻，一切都静止。过去了，他的味道也渐渐淡化，我感觉空荡荡的，很冷——夏天里的冬天。
接下来的240个小时，我没有和冯轩说一句话。其中的37个小时，我与泪水做伴。29个小时，一个木偶似的发呆——不是回忆，我不敢回忆，我怕自己把泪流干而死去。54个小时，陷入对他的思念当中。日记本描了无数次的文字：我爱你，但是我不敢说，我怕我说了，我会马上死去，我不怕死，但我怕我死了，没有一个人像我这样爱你。困境中的金牛，也失去了她沉着。她要告诉白羊她的爱，就算她只是像小孩子想得到自己心爱的玩具一样想拥有他。
她这样做了，他没做声。她也没有死去。
接下来的264个小时，冯轩没有和我说一句话。他和那女生分手了，只有10天，白羊座是没有细水长流的。他一定很爱她，要不他为何扑在桌子上一个人痛苦？坚强的背后，是他懦弱的一面，我看到了。又能怎样？我连自己想怎样也不知道，我该高兴？还是因为他的悲痛而伤心？对我来说更多的是担心。扑了11天，11支牛奶摆在桌上动也没动，手机11天没有开机，我发去的短信不止11条。也该见阳光了，阳光可以消除一切悲哀，阳光…白羊座从来都是三分钟热度的，这一次也不例外。
就在我和冯轩504个小时的绝交之后，他带着他一贯的嬉笑：“我之前不是不理你，我是一直想和你说话，却不知道该和你说什么。”那天晚上我和他聊了好久，把504个小时的压抑全部释放，之后，一切又慢慢恢复正常了。原来生活中的高低起伏的风波是必不可少的，这样我们才懂得要珍惜现在平凡但幸福的生活。白羊和金牛，成为了别人眼中幸福的一对。 #p#分页标题#e#
世界上最困难的事情，就是让喜欢的人爱上自己。这个道理我是深深的体味到了。但是我不介意，金牛不是善变的星座。爱也是一个人的事情。
冯轩生日了，17岁了。那天晚上，他约我出来玩。我精心打扮了很久，化了淡淡的妆，擦了水果味的香水，这些都是为了他，因为我不喜欢自己这样的装扮，而男生都喜欢。他说他今天很开心，谢谢我送的礼物，一件白色的球衣。我也很开心。上宿舍之前，他拉住我，他的眼睛告诉我他想说些什么。
“我想…”他开口了，却又停下。
“干嘛？”我觉得气氛怪怪的，他也怪怪的。
“不如……”我沉默，屏住呼吸，我知道他一定有重要的事情。他把手罩在脸上，从指缝里看着我，我也看着他。
“没什么了。”他还是选择了逃避，没有再正视我的眼睛。也许我的眼睛了藏着他无法满足的期待。
那晚我在床上翻来覆去辗转难眠，心里非常的不安…他要说些什么？冯轩后来又找过我几次，想说什么却又吞吞吐吐说不出口。要知道白羊座的心是永远收不住秘密的……
“我想，不如我们试一下吧……”我记得他说这句话时声音在颤抖。
“什么？”我没有反应过来。
“我是想和你试一下云雨情。”讲得很婉转，我却简直木头一样了，没想到他会提出这样的要求，看来我还是不了解他。虽然我思想上比较开明，大家都这么认为，但是金牛还是会有她保守的一面的。我为了他可以牺牲很多，但这一次呢？
“我喜欢你，你是知道的。那你喜欢我吗？”我是盯着他的眼睛问的，眼神很镇定，因为我并不期待他的答案，我已经知道答案了——靠这种女人的直觉。
“超级喜欢算不上，但我对你绝对有好感。”他讲的很认真，他没有说谎，因为他不会说谎。他的答案让我很欣慰，也让我动了心。
“那你为什么找我，你对很多人都有好感啊？”我继续我的追问。
“我就是想和你试一下，你不愿意就算了。”他走掉了，有点不负责任的感觉。我仍然站在那里，没有风。这是我第一次面如此艰难的抉择。我知道自己不该因为喜欢他而牺牲自己的贞操，女孩子最重要的就是这一点。但是，我却是很爱他，从来没有过这样爱一个男人。
我，最后还是答应冯轩了。他叫我不要告诉别人，我也答应了。我不明白自己为何会陷得那么深，眼前这个他似乎不值得我这样做，而我却是情不自禁。他说：“有机会吧。”这短时间的尴尬有了终结。
我和冯轩在此后感情更好了，他对我也倍加的关心，我也不例外——虽然我们不是男女朋友，我也满足了。总是不断的有人问我：“你到底喜欢冯轩什么啊？他有什么好的。”的确，比起我以前的恋情，这一次的男主角很一般。但我就是喜欢他，没有理由。我可以忘却他所有的不是，记得他种种的好。别人说金牛座对第一印象很在意，的确如此。冯轩在我心里的形象太高大了。
流言蜚语，人言可畏。这在白羊与金牛之间应验了。冯轩他不爱被束搏，他热爱自由，我也一样。人与人之间，有着一种平衡。金牛座与白羊座，需要这种平衡。但我们却失去了这种平衡。从此他不再公然地对我好，他逃避着我，露出他坚强后面的懦弱，也许他觉得对不起我吧，但其实我一点也不介意，我只要我们是朋友，朋友就好。我们还是开始疏远，疏远，疏远了…流言还是没有消失。
广播站里放起了熟悉的音乐，无印良品的〈别人都说我们会分开〉。我望着风扇在我头顶旋转，旋转，觉得命运不是掌握在自己手里。星座书上说，白羊座和金牛座，永远都只能是朋友，不会有天长地久的。那为何我会是那个永远在白羊与白羊之间徘徊的金牛？
到现在为止，已经有720个小时没有和冯轩说话了。我该恨他吗？不，记忆不是为了恨。我会等待，等待中的金牛是美丽的。曾经我错过了一只白羊，我很后悔。现在我爱上了另一只白羊，而他却又错过了。我不想他后悔，像今天的我，所以我会一直等待。有一天他回过头来我仍在，冲进他的怀抱……
今天的天空很透明，风很轻柔，每次我想要放弃等待的时候，只要看到阳光的微笑，都忍不住给自己加油，心情也被注入无限的温暖。没有彩排的每一天，都刻上了希望的记号，然后我开始向着光奔跑……
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