我是雙子，他是天蠍。
很多心情在我重新回到A市後開始不斷的從我內心深處蔓延開來。我以為過了5年，我可以將他的很多事情徹底忘記，無奈這裡熟悉的風景，熟悉的往事卻又一次又一次的將我刻意掩埋好的情緒再活次生生的從腦海倒映出來。
我和他在一起3年，這3年也經歷了兩次的分分合合。相識於高中，他第一次轉學來我們學校。站在臺上做自我介紹，卻半天說不出話來。老師站在一邊著急，示意他快點講。無奈半天了，他始終不說話。老師只好簡短的介紹一下之後，叫他回了座位。我抬頭看他一眼，很帥很安靜的男孩子，不擅言語。不知道為什麼，從看見他的第一眼我告訴自己，不要和他走得太近。
事與願違，後來他怎麼安排到我的座位後面我記不清了。他的成績貌似不太好，而到我們學校讀書的原因是因為他的親戚在我們學校當科任老師的緣故。我是班裡的尖子生，老師眼中的可造之才。所以，老師會同時告訴我和他，叫他有什麼不明白的可以問我，叫我也要多幫忙他。我答應了。
後來慢慢的熟悉起來，他在班上也有了玩得好的兄弟。而我，依舊出眾的生活在老師和同學們的眼中。文采好，學習好，字寫得好，學校的很多公眾活動幾乎都能看見我做主持的身影。可是，我一直不是一個樂觀的女孩子。臺下不怎麼喜歡說話，也不喜歡跟人打打鬧鬧。他也一樣。後面慢慢的，我開始教他學習上不明白的地方。慢慢的，我們也會一起下五子棋，一起聊自己的家庭情況。我知道，他很喜歡自己的家鄉，他很多次的給我講過家後面的山，說那裡有好多的花花草草，說到了每年的夏天，會有很多很多的蝴蝶。很美的樣子吧。他偶爾也會給我講，他家裡的弟弟妹妹都跟他關係很好，有什麼事總是願意告訴他。他告訴我，
他很多時候也想回家，可是來回要折騰兩天，而我們讀書放假的時間只有一天。很多時候，他會從言語裡告訴我對家的想念。
而我，一直不怎麼樂觀的原因，是因為很小的時候父母就不在身邊，他們離我很遠，會寄比同齡孩子多很多的錢給我，會給我買最新款的衣服，我可以要最喜歡的復讀機。他們為我的生活創造了很好的條件。可是，我需要的僅僅是多一個人的關愛。記得一次重感冒，咳嗽得厲害，連續幾天，我沒辦法自己出去看醫生，直到後來咳嗽到流鼻血，一大片染紅了枕頭，我才明白我要的只是家人的陪伴和關心。我缺少溫暖，所以我的戒心很重。對任何人都是這樣。
大部分的時間我用來學習。我不怎麼喜歡靠說話告訴別人我的想法，我習慣文字。
很長的時間，我們是很好的朋友，我們傳很多的紙條，他似乎看得到我在想什麼，我告訴他我們要好好的學習，我們要一起進大學。他告訴我要開心一點，無論什麼時候，他都會在我身邊支援我的每一個決定，他告訴我，他不能給我什麼，可是他一直都在。他很懂事，我煩惱的時候知道怎麼來安慰我。我錘著桌子想著怎麼拒絕班裡那些喜歡我的男生的時候，他會發紙條問我：怎麼啦？而我也知道，班裡的很多女生都對他有好感，在寢室總是能聽到他們偷偷討論他。是的，他很帥。這足以吸引那群花痴姐妹了。我的世界開始有一點的不同，因為他的存在。
直到有一天，他傳紙條告訴我，最後一行的三個字：我愛你。因為這3個字，我徹底巔峰了自己很久以來的心情。我好像是喜歡他的。所以在接到這三個字的時候，我還是滿心歡喜了三天，然後躊躇猶豫了三天。因為我不知道怎麼來回復他。終於，我找了一個很好的理由，我們還是學生，學習會是第一重要的，以後的事以後再談。可是我的心裡會一直保留你的~
呵，很賊的回覆吧？
生活依舊繼續，我們都沒有改變多少。只是，我們似乎都明白彼此很重要。我喜歡那個男生為我所做的一切。感動著，快樂著。而我依舊吝嗇著，因為我不會關心人，我的想法只有我自己知道。真的，從開始到結束。
那個他，會在我每週回家到學校的時候，站在教職工宿舍的窗臺下發現我的身影，然後叫出我的名字。我會抬頭回他：你那麼早啊？其實很白痴的問，他根本就沒離開過學校啊。很多時候會在教學樓的陽臺邊看著我從宿舍到教室，吃了飯就那麼一直站著。直到看到我進教室，直到上課鈴響。那個他，會在我在夏天的晚上一個人坐在學校操場的槐樹下乘涼的時候突然坐在我旁邊。那個他，會依舊叫我要開心一點。因為現在不是我一個人了。那個他，會告訴我最好的姐妹，他可以為我付出一切，即便是他的生命。那個他，會因為我很多時候對他的不關心而生氣。小氣家家的，很多時候我這麼說，哈哈。
後來的後來，很美好的一段時光，我們每個週末有半天的休假時間。他有的時候會跟我一起出去玩，看夏天初綠的新芽，採一大串花給我，然後牽我的手告訴我，我們可以這樣一輩子下去。是的，我們可以這樣一輩子下去。一次的吵架，我記不清是因為什麼原因，我們都很傷心，很多時候，我是在乎他的，很在乎很在乎，可是他並不知道。因為我還是不怎麼喜歡說話。後來，一個人下了晚自習跑到陽臺掉眼淚。我真的不知道他會突然站在我身後，抱住我，然後眼淚掉到了我脖子裡。他說他愛我一輩子，他說我難過他會難過到想死。第一次，我明白我是那麼在乎他。我似乎，很愛他。
那個他，給我寫了很多紙條，一大篇一大篇的，那個他，用盡力氣想讓我也能夠多關心他一點。可是從頭到尾，我的在乎只有我自己知道。那個他，會在我生日的時候送我很多東西，告訴我歲歲有今朝。那個他，很多的承諾都是和我有關。那個他，送我喜歡的書，送我喜歡的小動物。那個他，經常在我不經意的時候偷偷的親我，抱我，那個他的懷抱，很溫暖。
那個他，生氣起來很可怕，總是說我不關心他，不愛他，總是會說各種讓我生氣的話，總是會折磨我到流淚才會給我一個溫暖的懷抱。
可是，後來，我們還是分開了。
因為畢業，因為距離，因為彼此太多的愛所以有太多的猜疑。我們不在同一個大學，我們用盡力氣相愛。我們發現很多時候我們時候越來越會折磨自己。我似乎是天生不喜歡說話，而他，從一開始到最後，他都覺得我不在乎他。我們等著對方回頭，每次他先回頭找我，我都感動到哭。我們只有靠電話聯絡，可是後來，很多時候我們都在沉默，看著手機螢幕上的時間一秒一秒的跳走。我很愛他，可是，我回頭的時候，他已經不在了，他說叫我好好照顧自己。他在同校另一個女生的生活裡進進出出，這是我後來的朋友告訴我的。我問他：你會一直愛我下去麼，他說不可能。他的心狠，他的決裂，讓我徹底斷了回去的路。他知道我是愛他的，一直都知道。#p#分頁標題#e#
離開他的一年，生活發生了很大的變化。很多時候，我拿自己的生活不當生活。腐朽，墮落和頹廢。我開始放棄，放棄自己。不再積極的參加學校的公共活動，看書看不進去。每一次上網，我都希望能聽到和他有關的資訊，可是，每一次，都是流著淚走出學校的電子閱覽室。
我三天吃不進去一粒米。總是吃進去一點又吐出來，特別難過的時候，除了難過，什麼都做不了。一個月下來，瘦了很多斤。本來身體就不是很好的，那一年，暈倒很多次。他是我心底的蠱，一發作便無處可逃，然後再撕開一道道的傷口，如同活生生拆掉自己身上的骨。每一次忽然的沒意識，然後醒來的時候，我只知道我才是那個被遺棄的可憐蟲。信樂團的假如，一遍遍的在腦海裡回想。這是，我從他的部落格裡找到的一首歌。
後來，如同收屍一般，我抱著他曾經給我的很多東西，我希望給他們一個歸宿，也給我自己一個出路。可是，抱著他們，走了好遠好遠，我依舊沒有勇氣丟掉。那是，我曾經的，生命的全部。很多時候我會不自主的流淚，不自主的心痛，會不自主的彎下腰捂著疼痛的胸口，儘管有時候我並沒有想這些讓我難過的事。他不會難過的，失去了一個不在乎他的人，他應該是高興的，到最後，擺脫了一個糾纏了他那麼久的人，他也應該是輕鬆的。這個世界，愛情太諷刺。我們就此在彼此的世界裡銷聲匿跡了5年。直到現在，他的去向我無從所知，也不想去打聽了。可是，每次想到這些，還是會淚流滿面。我在哭什麼，我自己都不知道。
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