隨着交通越來越便利的，全球的人都在天上飛來飛去的，更何況是中國南方人和北方。南方人在北方旅遊，北方人到南方工作就像是去鄰居家吃飯一樣便利；南北方的方言在交流的時候往往容易出現很多的笑話。那麼，北方人和南方人交流時鬧的笑話是什麼樣的呢？隨小編一起到中國語言文化中去看看吧。
一、大連電車笑話
從前，有一位外地人到大連來辦事。上午，乘101無軌電車到終點站馬蘭子去找聯絡人。當車行駛到一半路程的時候，外地人聽到乘務員説到“本站是全有爹”，到了下一站，外地人又聽到乘務員説到：“本站沒有爹”。到此，外地人大惑不解，大聲向乘務員問道：“怎麼搞得一站全有爹，一站沒有爹了”。這時，一位中學生向這位外地人解釋道：“乘務員阿姨把”泉湧街“讀成”全有爹“，把”民湧街“説成”沒有爹了“。外地人方然釋疑，心到大連方言真要命啊！
二、東北人和南方人
那日，一東北人和一南方人在一列火車上偶然結識，來到了北國冰城哈爾濱。東北人一看到了家鄉，出於東北人的豪爽便強烈要求請南方人吃飯。二人來到了一家餐館，要了一份豬肉燉粉條和一份莫哈利燉魚，還有一盤家常涼菜，甚是豐富！東北人上去就是一缸白的，咋地沒咋地！南方人當時就驚呆了！
這時東北人看南方人不吃菜，便指着飯菜，説了一句：“整啊！”
南方人沒聽懂便問：“什麼叫‘整’啊？”
東北人説：“就是吃的意思”
二人開始吃飯，長話短説……
在東北人的盛情邀請下，南方人喝多了！要去WC小解，於是二人便一同前往WC，剛進WC，南方人實在是被酒惡心的不行了，嘩的吐了，搞的一地都是。
東北人看着一地的東東，啥眼了，身邊沒有拖布啊！十分發愁，便隨口説了一句“這可咋整啊？”
南方人聽後，看了看地，譁……，又是一波！
三、東北方言笑話
記得小時候聽過的地方方言的笑話，現在想想還挺有意思的，在這説説大家樂樂吧。福州人有個習慣叫外省人“郎噶晾”音，外省人聽了都非常的反感，總覺得受到了什麼歧視，到現在我才理解過來，其實那是一句很平常的的話。意思是：兩個聲音，也就是兩個調。福建地方方言有“鳥語”之稱，很難説也很難理解，當一個外省人和當地人交談時，要是沒有個翻譯就很容易產生笑話了，有時候鬧不好了還會打起來。下面我就説據説是個真實的故事吧：
這個故事説的是，一個北方人剛調到福州工作，他可是一句福州話都不會説也不會聽。有一天，這個北方人到菜市場買菜，看中一個本地小商販的蝦米，這個北方人和小商販談了談價格覺得挺合理的,就順勢用手抓了一把往秤裏放。這時小商販為了把生意做好嘴裏邊説邊幫着用手抓了起來，説：“你抹沒有我抹好。”這北方人聽了不高興了，一把揪住小商販的衣服瞪起了眼説：“你説什麼，你媽才沒我媽好呢。”小商販急了忙解釋起來，説：“你要是覺得我抹不夠好的話，那麼我在操你兩兩。”北方人不願意了，揪着小商販就打了起來，邊打邊説：“你這小子，生意就是這樣做的呀，怎麼動不動就罵人，看我不揍扁你。”小商販邊躲邊叫喚着：“不要我抹就算了吧，我在操你兩兩還不行呀。”菜市場的人圍了過來勸架，好不容易勸住了，仔細聽了兩人的對話，所有人鬨堂大笑起來。原來小商販説的意思是：“你抓沒我抓的多，要是不夠的話我再多給你湊上二兩。”這北方人聽的是：“你媽沒有我媽好，你要是覺得不夠我再操你娘娘行不行。”大家説這誤會有多大。所以呀，以後到了一個地方要是碰上聽不懂的話，還是先別急問清楚才好。
四、流傳在東北的笑話
（這個故事是在我東北老家流傳的，用於自嘲，我們東北人從不拿別人説笑，説誰誰樂意啊，只能埋汰埋汰自己）
話説有幾個東北人到北京去談生意，成了．很高興去大飯店慶祝．
入座後，一個人説，服務員來瓶酒．服務員拿來一瓶，這人問多少錢？服務員説2800，這人説＂開＂服務員就給開了，此人接着説＂開玩笑呢＂．這麼貴，不能喝，尋思那來點茶吧，於是叫到：＂服務員，茶！＂服務員就開始查＂1，2，3，4，5，6，7，8＂這人急了，＂倒茶！＂服務員趕緊＂8，7，6，5＂．東北人不幹了，＂你數啥呢＂．服務員忙説，＂我屬（數）狗＂
東北人喊到＂把你們經理給我找來．＂經理來後，東北人説＂看看你的服務員是咋回事，讓她上茶她就查數，讓她倒茶，她就倒着查數，問她數啥呢，她還説她數狗＂經理陪笑道＂對不起，她是新來的，不懂，但是，她沒撒謊，她委實是屬狗．＂
吃飯了，上來一碗王八湯．東北人問＂服務員，這王八湯能喝嗎？＂服務員説＂先生，王八，它就是喝湯的．＂
喝着喝着，這些人一看，哎，還有王八蛋．一個人説＂服務員，把王八蛋給我們分了唄＂服務員微笑着對他們説＂先生，分不了，你們八個人，七個王八蛋，實在沒法分．＂
五、看病
在農村啊有一對兒老倆口子，老頭兒到歲數了總腰疼，老太太説你上城裏大醫院看看去吧，有病早治。老頭一想也是，就揣倆錢兒上市裏看病，一進門診大廳，走過來一個導醫小姐，説來看病呀大爺。大爺説嗯吶。小姐説大爺哪兒不舒服啊？，老頭兒説最近腰總疼。小姐説哦，那可能是腎不好，掛泌尿科吧。説完幫老頭兒掛好號，一直把老頭領到三樓泌尿科才走，醫生問完病情説你先驗驗尿和便吧，説完給老頭兒一個紙杯，讓老頭兒上廁所。老頭端着杯尿從廁所出來，找不着泌尿科在哪兒了，繞了半天看前面有不少人一人端着個紙杯在那兒排隊，老頭兒想可能是這兒，就跟着排，其不知人家那都是做胃透的，手裏端着的紙杯裏是鋇。老頭兒也不知道，排到他那兒，醫生説喝，老頭兒咕嘟一下就給嚥了，醫生一看問你幹嘛吶，人家喝的都是白的，你喝的怎麼是黃的啊？
老頭兒説你讓我喝的啊，醫生好不容易問明白了，説泌尿科前走右拐，你快去吧，到了那兒醫生問你驗尿驗便了沒有吶？老頭兒説，大夫，尿我已經咽一杯了，便就別嚥了唄。醫生説啥玩意兒啊？你給喝了幹啥啊？去，再尿一杯去。老頭兒又接過一個紙杯二次返回廁所，又擠了一杯出來。這回沒找錯，直接進了泌尿科，正好醫生在喊下一位患者，這位患者是個軍人，叫做王旗舉，旗幟的旗，舉重的舉。醫生喊，王旗舉！老頭心想讓我往起舉我就往起舉唄，端着這杯尿舉到肩膀那麼高。王旗舉也沒聽到，醫生接着又喊王旗舉！老頭心想還往起舉？行，那就舉吧。把這杯尿就舉過頭頂了。喊了兩遍王旗舉終於聽着了，軍人素質，啪打了個立正，喊了聲到！老頭兒一聽，行，那就倒吧，譁，一杯尿全澆腦袋上了。醫生這個氣啊，啥也不用説了，再給個紙杯你再接去吧。老頭都尿兩回了，這次説啥也整不滿了，費了半天勁才整了半杯，剛端出廁所門迎面從女廁所個孕婦給撞灑了，老頭兒當時就不幹了，説你賠我你賠我，我都尿三回了，我容易麼我。那孕婦説那我咋賠你啊？老頭兒説，那我不管。反正你得賠我。孕婦讓他給鬧的沒招兒了，拿過紙杯回女廁所還了老頭一杯。
化驗結果出來可熱鬧了，醫生説，恭喜你已經懷孕四個多月了。老頭兒一聽轉身兒回家了，到家裏把老伴兒薅（拽）過來這頓削（打）啊。邊打還邊罵説，你敗家娘們兒，那啥的時候非要在上面，你看你把我整懷孕了吧。
六、住賓館
這兩年農村日子過得好了，有對老倆口包了好幾十垧地，種稻子，秋收買了不少錢。老頭兒有倆閒錢兒就呆不住，成天抓心撓肝（心煩）地，老太太説你到底想咋地啊？老頭説，老伴啊，你説咱們在農村呆了一輩子了，成天睡大火炕，多沒意思啊。都説城裏的賓館住的好，我呀想住回賓館。老太太説哎呀媽呀，多大個事兒啊，想去你就去住兩宿吶。咱又不是沒錢。老頭一聽老太太挺同意，就挺高興地進城了
來到城裏一看，這樓這個高呀，哎呀媽呀，得百十來層吧，我得數數，一層兩層三層四層......正數着吶，過來一個小混子，哎！你幹嘛吶？老頭兒説我沒事啊，查查樓多高。小混子説那能行麼，樓多高是你隨便查的麼，罰款！一層五塊，你查多少層了？老頭兒説那什麼，我數6層了。小混子説五六三十，你拿三十塊錢吧。老頭趕緊交了三十塊錢跑，邊走心裏還邊樂吶，呵呵，今天撿了個大便宜，我都數到十八層了，少交六十塊錢。
轉來轉去來到一個賓館，五星級的，老頭兒來到前台跟服務員説，同志，我住宿。
服務員都沒拿正眼瞅他，心裏話你個屯迷糊，你有錢麼你還住星級
老頭兒一看這態度就明白了，這是怕我沒錢住不起啊，趕緊從兜裏掏出一打一百的，估計有個萬八千的往台上一扔，説，先存這兒，給我找套最好的房間
服務員的態度馬上就變了，説，哎呀大爺，呵呵，剛才不好意思啊，趕緊給安排頂樓的總統套間兒。讓服務生領着上樓，一開自動門，老頭兒就急了，説，啥意思啊，一宿一萬多就讓我住這兒啊？！連5平米都不到，別説電視，連張牀都沒有。服務生趕緊説，大爺你急啥啊，您的房間在樓上吶，這兒是電梯間。
上了樓，服務生把老頭兒領進總統套房，給老頭兒介紹，大爺你看，這個按鈕是管燈的，那個按鈕是管電視的，這個管什麼，那個管什麼介紹了一通。最後説，大爺你看着沒？這個紅色的是找我的，誰有什麼事兒自己解決不了，就按它，我就來幫您處理，老頭兒説知道了，你走吧。
老頭兒睡到半夜，肚子疼想拉屎，房間太大，在屋子裏轉來轉去找不到廁所了，其實他也轉進去過，但裏面裝修的太豪華太乾淨了，沒認出來。最後把老頭兒憋得不行了，乾脆，我就在地毯上解決得了。找了張報紙往地上一鋪，拉上了。
拉完之後，開開窗户，想給扔出去，怎麼就這麼巧，怎麼就這麼寸。報紙撇出去了，屎乎（粘）天棚上了，這把老頭兒急的，幹夠夠不下來，睡覺也不得勁，急得滿腦袋是汗。實在沒招兒了，按了一下紅鈕，把服務生叫進來了。
服務生進來趕緊問，大爺，你有什麼事兒麼。老頭兒還有點兒磨不開（不好意思）説，説小夥子，指了指天棚，問看着沒，又指了指自己的屁股，那意思是説這是我拉的。然後從兜裏掏出500塊錢遞給服務生，説小夥子，你幫大爺把這泡屎弄下來，這錢就是你的了。
服務生見錢眼開，也不敢多問，搬了把椅子站在上面夠，夠了半天也夠不到，又出去找了個拖布繼續夠，房頂太高還是夠不着，累得滿頭大汗啊，服務生想了想説，大爺，這五百塊錢還你，又從兜裏掏出200塊錢，説我再給你二百，你告訴我你這泡屎是咋拉上去的就行。
七、相女婿
有個小夥子，溜光水滑兒（儀表堂堂）地，人也不錯，就有一點，説話愛罵人，會口頭語兒似的，不是特意罵誰，就是説話時不注意帶出來的。處了個對象，頂煩他這點，跟他説，哎，馬上要過年了，你得上俺家看看了，我爹媽還沒見過你吶。
你聽這小夥子一説話就嘴巴啷嘰（罵人）的，説那就JB去唄，這還有什麼考慮的啊，你爸媽不跟我爹媽TM一樣麼。
姑娘説，去是去，你説話得注意點兒啊，一看你老罵人，我父母該不同意咱倆的事兒了
小夥子説那我儘量改，儘量少説話還不行麼。
到了臘月二十八，姑娘把小夥子領家去了，開始小夥子做得都挺好。不一會兒，未來老丈母孃把飯做得了，大家上桌吃飯，老太太炒了四個菜，又做了個湯，小夥子趕緊站起來客氣客氣：哎呀，大娘你快歇歇吧，別忙活了。四個菜就夠牛B的了，還整個J8湯。
老頭兒一聽臉呱搭就撂下了，説小夥子你説話文明點兒。小夥子還給弄糊塗了，問：我TM説話哪句不文明瞭？
老頭兒老太太當時就不樂意了，筷子往桌上一摔，轉身回屋了。小夥子在姑娘家呆不下去了，也要回去，姑娘有點兒着急了，趕緊喊爹媽，説爸媽他要走了。老頭兒老太太心想好歹給自己姑娘個面子出來送送小夥子吧，臘月二十八天嘎嘎冷，小夥子看老頭兒老太太冷得哆嗦地心裏不撈忍，又客氣了一句，回去吧，別送了大娘，瞅給你凍得那個B樣兒。
這個笑話送出門時還有另外一個版本，小夥子看老頭兒光腦袋瓜沒帶帽子，客氣了一句説，回去吧，別送了大爺，瞅把你凍得呆兒呵地。
八、打狗熊
狗熊在東北叫黑瞎子，這玩意兒貓冬，就是所謂的冬眠，秋天的時候，黑瞎子就在山上採野果、山葡萄。不吃，就往手掌裏拍，果肉、果汁全被前掌吸收了。等到冬天，它找個樹洞往裏一鑽，開始睡覺。睡餓了把前掌一伸，就開舔。跟嗦羅蜜（棒棒糖）似的。要不熊掌怎麼是滿漢全席裏的一道大菜吶。香啊，裏面都能滲出果香來。吃熊掌吃的是熊前掌，後掌就不值錢了。要不説你聽我13哥説話就是長知識吶。慢慢學吧，學到肚裏都是板兒油。
熊膽也是好東西，入藥，明目清熱。這兩年野生的狗熊少見了，想當年東三省那是“棒打狍子瓢崴魚”啊。那黑瞎子山上有的是。打到了就來錢兒。不過一般的獵人可不敢惹它，這傢伙老猛了。讓它逮着了必死無疑。你跑跑不過它，你跳河裏它會水，你躲樹上去它也會上樹。黑瞎子不吃死物兒，你要裝死吧，這傢伙才壞吶，他坐你，你想想它那大體格子，都趕上小型坦克了，一屁股坐你身上你還不冒泡了啊。你一叫喚，它上去先舔你一口，它的舌頭上全是倒刺，不照狼牙棒次（弱），這一舌頭下去你半拉臉就沒了。
所以説熊這玩意兒不好打，不過話説有個老獵人，打熊有一套。只要上山就從來沒空手下來的時候。當然了，那個年代還沒出台動物保護法，打熊也不犯法。
有個小夥子這個羨慕啊，心裏話你説我咋打不着熊吶，乾脆跟這位老師傅學兩招。於是就買了幾瓶好酒到這位老獵人家去拜訪。進屋就跪下了，説：大爺，你教教我得了唄
老頭剛開始不教，俗話説：教會徒弟，餓死師傅啊。後來架不住小夥子天天來央告（央求），還挺會來事兒地，心就軟了。跟這小夥子説：孩子，要找熊得先找洞，熊越大洞越大，洞小了大熊藏不住。你找到洞後，往裏扔幾塊石頭，把裏面的熊給惹急了，你能聽到它在裏面嗚地一聲，然後你就端槍站在洞前等着，這時候黑瞎子肯定立起身竄出來，你瞄準它胸口那片白毛，一槍就行了，一槍一個準兒，絕對跑不了。
小夥子一聽這個高興啊，又跪下給老頭磕了一頭，説妥了大爺，我現在就上山打熊去，如果這次能成功，打的熊膽我第一個孝敬您老人家。老頭也挺高興，説那你去吧。小夥子轉身就走了。
過了幾天，老頭左等小夥子不來右等小夥子不來，心裏話這小夥子也太象話了，象那個你打沒着熊都得告訴我一聲兒啊，太不尊重我了，不行，我得上他家埋汰埋汰（諷刺諷刺）他。到了小夥子家，看到小夥子身上纏着繃帶打着石膏在牀上躺着吶，趕緊問：小夥子你這是咋的了？
小夥子説，唉，別提了，打熊打的
老頭兒説，咋成這樣兒了吶？你沒按我教你的招兒打麼？
小夥子説，就是按你教的招兒才弄成這樣的。
老頭兒説，不能呀，我打多少年了也沒失過手呀，到底怎麼回事，你跟我好好説説
小夥子説，唉，大爺，那天我上山，挑了個最大的山洞，往裏扔了塊石頭，就聽到裏面嗚地一聲，我就趕緊端槍站在洞前等着。
老頭兒問，那熊出來沒有？
小夥子説，熊沒出來，出來列火車
九、摔王八
一個爹領兩着倆兒子去釣王八，老二選了個地方就蹲下了。老頭兒跟老大去了一邊釣。老二看見有個王八往他這邊兒轉游，怕驚跑了，立刻趴在岸邊一動不動。老頭兒回頭一看老二不見了，嚇了一跳，不知出了什麼事兒，趕忙喊：老二你咋地了？！老二也沒吱聲兒。老頭兒怕老二掉進水裏淹死，趕緊拉着老大往這邊跑。這時候老二一甩竿兒，蹭！釣上一個王八來。
老頭過來就罵，你TM啞巴啊？！喊你也不放個屁！
老二倔的乎地説，我一答應王八不就聽見了啊！老頭兒説：那你也該站起來，讓俺倆知道啊！老二説：我一站起來王八不就看見了嗎！老頭兒這個氣啊，上去啪啪給老二倆嘴巴子，老二也給打急了，‘啪’地一聲把王八給摔在地上了。
這時站老大不幹了，上去一推老二，説老二你幹啥吶？！咱爸打你兩下咋地啊？！你這是摔王八麼？！你這不等於摔咱爹呢麼！
老頭兒氣得一句話也説不出來，撿起王八就回家了，到家把王八往菜板子上一扔，拿刀就剁，第一下沒剁着，王八嚇得把腦袋縮殼裏去了，老頭兒就舉刀站那兒等着。老二又説話了：別費勁了，指定不待出來的，要挌你，你挨一刀還能往外伸腦袋啊？！
十、聰明的兒媳
從前有這麼一家人，老公公是個瞎子，家裏有個兒媳是個啞巴，有一天家裏人都出去了，只有瞎老公公和啞巴兒媳在家。外面突然響起了鞭炮聲和鼓樂聲。這時候瞎老公公問道：這是誰家在辦喜事呀？啞巴兒媳一聽，就起身走到了門外，站在那看了一會，就回來了。回屋後，她想告訴老公公，可她是個啞巴，沒法説話，用手比畫，老公公是個瞎子又看不見，這個怎麼辦？
兒媳雖然説是個啞巴，可人卻很聰明，眼睛一轉，她就有辦法了。她走到瞎老公公身前，把自己的上衣解開，拿起老公公的手，放在自己的乳房上。老公公雖説是個瞎子，可也很聰明，馬上説道：噢，是二奶家呀。可接着又問道：二奶家誰呀？兒媳想了一下，伸手把老公公的褲子給解開了，一把抓住了老公公的“機機”。就聽老公公説：啊，是柱子呀。又問道：那娶的是誰家的姑娘呀？這回兒媳把自己的褲子解開了，拿起老公公的左手，放在自己的屁股上。又拿起老公公的右手，放在自己的“小穴”上。老公公説道：啊，原來是後屯“臀”小鳳“縫”呀.
人生運勢站
